LAPRDAM - 21. 9. 2014.

ŠTO TI SE DOGODI  KAD TI SUPRUGA NE NOSI  NAOČALE 

".......nisi se dobro obrijao a i kravata ti je zgužvana"

Malo se odmorite nakon dana Grada.

---------------------------------------------------------------------------------------

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:

"Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami.

------------------------------------------------------------------------------------

Došao Perica s nekog putovanja i tamo kupio viagru.

Kaže on djedu:

„Djede, ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš baku noćas“.

„Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem 100 eura“.

Ujutro, uz kavu, djed vadi pet stotina eura i daje unuku.

„Ali djede, rekao si sto, a ovdje“... - počne iznenađeni unuk.

„Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti 100 eura!

Ovih 400 ti je od bake“.

-------------------------------------------------------------------------------------

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita:

„Mala, 'oš se bona ti udat' za mene“?

„Hoću vala, ako mi kupiš novi Merceses“.

„Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati“.

I kupi on novog Merđana.

Zove Mujo opet:

„Kupio sam ti Mercedes, 'oš se sad udat' za mene?

„Hoću, al da mi kupiš još jahtu kaku ima onaj Abramović“.

„Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati“.

Kupi on i jahtu i opet:

„Eto kupio sam ti Međana, jahtu od 70   metara', oš se sad udat' za mene“?

„Može vala, al' samo ako ti je dugačak 35 cm“.

„Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati“!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto nema seksa u državnim firmama?

Sve rodbina.......

--------------------------------------------------------------------------------------

Halo, jel' to Vodovod?

Pogriješili ste gospodine, ovo je Hrvatska Elektroprivreda.

Nema veze, i vama je..m mater.

---------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi. Napokon se jedan od radnika javi, a ljutiti glas s druge strane kaže:

„Halo, što se nitko ne javlja kada ja zovem?!?

Radnik:

„Šta je čovječe, u gužvi smo“!

Još ljući glas:

„Znaš li ti s kim razgovaraš, ovdje tvoj direktor!!!

Radnik:

„Znaš li ti s kim razgovaraš“?

Nadutim glasom direktor odgovara:

„Nemam pojma“.

„ E onda jedi govna“!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:

"Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"

"Ne, nisam. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"

"Ma znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi!"

---------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more.
'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici.
'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'
'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Na putu kući je svršio dva puta.

----------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ako imate koji, dajte i vi dodajte.

Pozdrav

Nešo

• Pret
• Sljedeće