LAPRDAM 7. 4. 2014.
DAN KADA SE NISTE NASMIJALI, IZGUBLJEN JE DAN
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A nije ni ona odavno ništa vidjela!
---------------------------------------------------------------------------
Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"
Krenula Barica Štefu u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu dati da je „povali“. Pošto je došla u bolnicu ispriča Štefu što joj se dogodilo a na to će on:
„Joj Barek, a koju si mu pesmu otpevala?
„Još Štef bedasti. Kaj ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
--------------------------------------------------------------------------------
Uhvati policija Štefa.
„Jeste li pili“.
„Jesam“.
„Koliko?.
„“Dvadesetak gemišteka“
„Hoćete li puhati“
„Kaj, ne verujete mi“
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!
Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju
i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit evo prvi je da san spava sa svastikom.
- Kaže njemu svećenik: - Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen
pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami,
on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
- Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca, pa gazi mrave koliko god hoćeš.
Kontakt e-mail:
Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.
Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima zapovjednik da provjeri što rade.
Kaže Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov?
A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!"
Dečko: Imam nešto da ti kažem.
Devojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Devojka: Trudna sam.
Dečko: Zajebi, ja sam prvi rek'o
U Gruntovcu veeeeelika gužva. Svi automobili stoje i ja isto čekam u koloni. Neko mi kuca na prozor a ono Nešo. Otvorim prozor, a Nešo pita:
- Nešo - "Čuj Štef, kaj je ovo pred općinom?
- Ja - "Ma, ne pitaj, teroristi oteli celu našu općinu. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih "poliju benzinom i zapale", pa skupljamo priloge."
- Nešo - "OK, daću prilog, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- Ja - "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: - Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! - Kaj? Tak velikoga? - Ne, neg tak zmazanoga!
Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'
Kad vrati se lija i ništa od dozvole...Kaže vuk "mene će se prestrašiti i dati mi dozvolu"...
ALI i Vuk se vrati bez dozvole...
...i na kraju bez ikakve nade poslaše Magarca u općinu po dozvolu....
Evo Magarca veselo se vraća i maše sa građevinskom dozvolom....E prijatelji brzo ja to riješio .....u oćini rade svi moji školski kolege!!!!
picked up anything new from right here. I did however expertise several technical points using
this web site, as I experienced to reload the web site a lot of times previous to I could get it
to load correctly. I had been wondering if your web host is OK?
Not that I'm complaining, but sluggish loading instances times will very frequently affect your placement in google and could damage your high quality
score if advertising and marketing with Adwords.
Well I am adding this RSS to my email and could look out for much more of your respective
fascinating content. Make sure you update this again very soon.
my homepage: Rov-FreeFire ซื้อขาย: https://www.facebook.com/groups/186512556132666