LAPRDAM 5. 7. 2014.

Nakon sastanka firme u kojoj šljakam, sastavljen je plan godišnjih odomora. Mene je eto pripao početak srpnja, pa pičim malo na  plavi Jadran. Da li se sjećate one:

"Ra-ra-radnička odmara se klasa, pl-pla-plavi se Jadran talasa.......".

Eto vam gore na fotki radničke klase.

Ne pizdite mi po blogu dok me nema, molim vas.

Pozdrav Nebojša pl. Magdić

Njemački turist

Hrvatski turist

 Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..."

Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?

Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.

Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:

"Haso jebo te, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"

"I šta sad?" Upita Haso.

Mujo će na to:

"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako

se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."

"Super, napravimo tako." veli on.

Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smijati k`o lud.

"Šta se smijes medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.

"Kontam... ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit` po nosu.

Negdje u Dalmaciji.....

CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?

CURA: Ama, s jednin momkon.

FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.

FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.

CURA: Ama po vratu...

FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

FRATAR: Ajme meni!

CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!

FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.

FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!

Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?

Jesam! • I to blizancima?

Aha. • A kako ih razlikuješ?

Pa, brat je nešto viši od nje…

Jedino se u Bosni kaže:

Gdje si .

A čovjek stoji ispred tebe.

Kako Bosanac bari djevojku:

- Radiš li bona?

- Radim.

- Hoćeš da ti sredim trudničko?

Kaže Štef Joži: - "Čuj, nekaj bi ti pripovedal."

"A kaj?"

"Ja bi štel da sam žirafa."

"A zakaj moj Štefek?"'

"Pa, kad bi pil, gemišteka, bi mi dugo išel kroz grlo."

A Joža će mu:

"A kaj bi, Štefek, štel bit kad bi povraćal?"

Zoki, a da si još malo ostal tamo u Brazilu!!!!!!!

Bog i doviđenja. Dodajte Vi koji da se zajedno smijemo.

Pozdrav

• Pret
• Sljedeće