LAPRDAM - 28. 8 . 2014.
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
„Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu“!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad
ispred njega stojim samo JA:
„A ti, šta čekaš? - upita me Bog.
„Pa kako si to to dragi Bože mislio , jer ja se ne mogu podjeliti na dvoje?
-------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da!
-------------------------------------------------------------------------------------
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
"Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples"?
"Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši".
Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
„Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine“.
„Ne vidim u tome ništa posebno. To radi i moj".
„Da, ali ja nemam pretplatu na novine“.
Prolazi upravitelj staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravitelj:
„Gdje ste lavovi moji!?
Svi u glas:
„Ma nismo mi lavovi“.
Upravitelj:
„Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!
----------------------------------------------------------------------------------- Zalutao Njemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek.
Zagorec ko Zagorec, dobrog je srca, pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara imaju samo jednu postelju.
Ništa , misli si on, stavit ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori.
U neko doba noći veli Štefek Bari:
" Bara meni se vidi da te Nemec seksa!"
" I meni ", veli Bara.
" Pa kaj mu nekaj ne veliš?"
" Nemrem, znaš da neznam njemački".
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo:
„Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
„ A jesam. Neka smo mi svoje dali".
Mujo:
„Sjećaš se onog. Netko ode u vojsku, pa mu mi čuvamo djevojku.
Haso:
„Jašta da se sijećam. Tako si i ti meni Fatu „pričuvo“, pa je i oženio“.
Mujo:
„Pa šta, oš da ti je vratim"?
Haso: „Ma jok, ne treba, bolje vako. Kad treba ja je samo posudim.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dodaj koji svoj, reda radi pa da se zajedno smijemo.
Nešo
Pozdrav