LAPRDAM - 28. 8 . 2014.
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
„Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu“!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad
ispred njega stojim samo JA:
„A ti, šta čekaš? - upita me Bog.
„Pa kako si to to dragi Bože mislio , jer ja se ne mogu podjeliti na dvoje?
-------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da!
-------------------------------------------------------------------------------------
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
"Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples"?
"Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši".
Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
„Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine“.
„Ne vidim u tome ništa posebno. To radi i moj".
„Da, ali ja nemam pretplatu na novine“.
Prolazi upravitelj staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravitelj:
„Gdje ste lavovi moji!?
Svi u glas:
„Ma nismo mi lavovi“.
Upravitelj:
„Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!
----------------------------------------------------------------------------------- Zalutao Njemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek.
Zagorec ko Zagorec, dobrog je srca, pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara imaju samo jednu postelju.
Ništa , misli si on, stavit ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori.
U neko doba noći veli Štefek Bari:
" Bara meni se vidi da te Nemec seksa!"
" I meni ", veli Bara.
" Pa kaj mu nekaj ne veliš?"
" Nemrem, znaš da neznam njemački".
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo:
„Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
„ A jesam. Neka smo mi svoje dali".
Mujo:
„Sjećaš se onog. Netko ode u vojsku, pa mu mi čuvamo djevojku.
Haso:
„Jašta da se sijećam. Tako si i ti meni Fatu „pričuvo“, pa je i oženio“.
Mujo:
„Pa šta, oš da ti je vratim"?
Haso: „Ma jok, ne treba, bolje vako. Kad treba ja je samo posudim.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dodaj koji svoj, reda radi pa da se zajedno smijemo.
Nešo
Pozdrav
Kontakt e-mail:
Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.
- Тата, како сам ја дошао на свет?
- Па, сине, донела те је рода!
- Е, јеби га, тата, и ти свашта јебеш!
Проблем је у онима који не знају читати. Ни латиницу. Ни ћирилицу.
А у ствари још већи проблем је великим мочним пиздама којима је ИQ једнак броју њихових ципела.
А они су ипак само чобани.
ВИЦ:_
,'Зашто више ниси пријатељ с оним Марком', пита мајка сина. 'Па, би ли се ти дружила с неким тко пије, пуши и дрогира се', одговара јој син.
'Наравно да не бих', одговара поносна мајка.
'Е, па видиш, не би ни Марко!'
Др. Ирчанин
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011, 2012,2013,2014 ... ко се није обогатио магарац био!
;)
Drveće je srušeno radi sigurnosnih razloga, a svačiji rad treba platiti. U čemu je tu problem.
Gradska vlast se treba pitati? Zašto ? Pa gospođa je kao ravnateljica dužna brinuti o imovini škole.
A u Ogulinu ste ostavili čisti mrak. Sve uništeno osim parka, teniske dvorane i sličnih nepotrebnih budalaština. Ali vi će te dati napisati knjigu o vašim "uspjesima" i kupiti prošlost. Ali nismo tako kratkog pamćenja. Kadrovi poput štovane bivše ravnateljice I.B.M dobro su se udomili a nama ono što ide preko dva. Baš na što imate biti ponosni.
Ma jebale vas lipe, sve bi ih dal samo da u ovem gradu ima perspektive, buducnosti. Srusi lipu, otvori kakvo nekoliko radnih mjesta...narast ce lipe samo da ce ljudi oko lipa bit.