LAPRDAM - 12- 5. 2014.
Baka članica ogulinskog Sokola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
Negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.
FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.
CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!
CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!
PRIČAJU TRI PRIJATELJA :
Kaže prvi : " Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana ! "
Kaže drugi : " Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana ! "
Kaže treći : " Ja nisam pri lovi, pa svoju ševim sam ! "
Nedilja...
...sidi Bračanin sa ženom prid televizijom i prati misu...
...usred mise on pribaci program na drugi kanal...
...a čaje, ča si pribacia program usrid mise ......pita ga žena
...ajde pusti neka prođu ova dvojica ča kupu lemozinu pa ću vratiti.
P.S.
Dodajte koji svoj vic. Da se smijemo zajedno.
Kontakt e-mail:
Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.
Zato što djeca liče na tatu, a ne na BMW.
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…
Hvali se Štefa prijateljicama:
'Smršavila sam čak 10 kila!'
'Pa kak ti je to uspelo?'
'Lepo. Krumpir, mrkva, paprika...'
'Kuhala ili pržila?'
'Kopala!'
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"
"Mama, mama znas što radi tata sa susjednom?"
"Što?", pita mama.
"Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaže Perica uzbudjeno.
"Dobro Perice, večeras na proslavi tvog rođendana ćeš to lijepo svim gostima ponovit," podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
"Slušajte svi, moram da vam kažem što sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjadi stavlja ono ... mama kako se zove ono što ti uvijek poštar stavlja u usta?"