LAPRDAM - 27. 11. 2014.
PLAĆENI OGLAS
"Zakucavam" isključivo kod svoje kuće. Javiti se od 19,00 do 21,00 sat u Šetalište Krlenac. Diskrecija zajamčena.
Kaže mi neki dan Momo.
„Moj Nešo. U svakom se čovjeku krije genije“.
„E pa jebo ga ja, u meni se dobro sakrio....“
Pita Jadran (znate onaj ružni), svoju ženu Bibu (znate onu lijepu):
"Srce, kaj ima za danas za ručak?"
"Ništa."
„Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!"
"Pa skuhala sam za dva dana."
Piše Fata majci:
„Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kušći, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli“.
Piše Fata mami za tjedan dana:
„Draga mama mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Poše Fata majci nakon još tjedan dana:
„Draga mama mi smo dobro. U nedjelju je u Tesliću vašar. Ja bi išla, al' Mujo se nekako nećka...“
-------------------------------------------------------------------------------------
HRVATSKA NAIVA
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i mu? su plavi. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
"Kako je to moguće?" "Imate li crvenokosog rođaka?" "Nemam".
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."
-------------------------------------------------------------------------------------
Sretnem neki dan Jadrana u birtiji (a gdje drugdje) i pitam ga:
„Pa dobro Jadrane, tuširaš li se ti poslije seksa?
Da, naravno?!?
Pa zašto onda ne jebeš češće čovječe...!?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Prije seksa svako pomaze drugom da se skine....
Nakon seksa svako se oblaci sam...
Pouka :
Ako ti neko pomaze, znaci jebace te.
A ako ti ne pomaze, znaci jebo te je.
----------------------------------------------------------------------------------------
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.
---------------------------------------------------------------------------------------
By dr. pivo - iz posta Porezna reforma - drž' gaće
Što odgovara Hrvat kad mu kažu bit' će rata: neka, neka,
samo da ne bude oslobođenja!
Ako Vlada treba novac neka si traži posao.
Jedino iskustvo koje učitelj ima sa slobodnom tržišnom gospodarstvom, je trgovina drogom u školskom dvorištu
Jesu li ljudi doista inteligentniji od životinja?
Životinja jede kad je gladna
Čovjek jede, kada vidi hladnjak.
Genetski nismo daleko od svinje. Svaki put kod mesara mislim
da je to čista evolucijska slučajnost da sam na drugoj strani pulta.
Kad mozak prestane raditi, možeš se samo eutanazirati ili se kod HŽ-a ubaciti u sustav.
Postoje ljudi koji puše po kutiju cigareti na dan, kašlju i žale se na glavobolje jer je sigurno neki repetitor za mobilni telefon u neposrednoj blizini!
------------------------------------------------------------------------------------------
Bog i nemojte kaj zamerit
Nešo
Kontakt e-mail:
Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.
čije ime i prezime mi je bilo jako poznato.
Tako se zvao jedan ljepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i
ja sam bila potajice zaljubljena u njega. Međutim, čovjek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki
ćelavi i sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Da li ste Vi išli u II. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1973. godine. Otkuda znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!" odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SIJEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
>"A što ste predavali?"
"četiri mjeseca smo u braku a nije me ni dodirno. Ja se trudim.Oblačim čipkasto rublje, namirišem se, puštam mu stimulirajuću muziku a on ništa".
Pita sudac Crnogorca što ima reći u vezi toga. A on kaže:
"Časni sude, čojstva mi,nijesam znao da je tako hitno".
Kladim se da ne možeš reči nešto da se istovremeno od toga osjećam dobro i loše.
A žena se nasmije i kaže:
Među tvojim prijateljima ti imaš najveći pimpek.
Znam tata...
Onda idi, molim te, pa objasni mami.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj, ima suda i pravice!'
Kupiš kineske prezervative i dobivaš na poklon dječji dodatak!!!!