LAPRDAM KIŠNOG DANA PRVOG MJESECA U KOLOVOZU

Srbin, Hrvat i Bosanac musliman dogovaraju se koju voćku da uzmu kao simbol njihova novog prijateljstva.

 Breskva - predloži Srbin.

Ne može - kaže Hrvat - riječ počinje sa "bre". Ja predlažem kajsiju.

Ne može - kaže Srbin - riječ počinje sa "kaj".

Neka bude vinova loza - kaže musliman, to je neutralno.

Može - slože se druga dvojica, ali kad je Bosanac otišao jednome od njih sine:

Uh kako nas je zajebao: em je zeleno, em se obrezuje.

 --------------------------------------------------------------------------------------

 Pita direktor spremačicu, zašto je stalno umorna na poslu?

Ne razumijete vi to direktore...

Vodim firmu od 5.000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.

Vidite direktore... Dođem kući svaki dan u 8 sati navečer, dok spremim večeru već je 10h. Tada moj Mika navali jebati, eto 12h... Onda navali njegov brat i evo 2 sata... Tad pijan iz birtije dolazi njihov tata, i on jebe do 5. Zato sam umorna...

Stvarno mnogo jebanja...

Rekoh ja direktore, nećete vi razumjeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!

------------------------------------------------------------------------------------

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:

Baba:

Dajte mi jednu kartu do Muda.

Bako, nema tog mjesta.

A baba opet:

Ma dajte mi jednu kartu do Muda!

Ali bako, nema tog mjesta… Da niste mislili na Jajce?!

Baba:

Joooj… Znam da se nešto vrti oko kurca.

------------------------------------------------------------------------------------

Sreo Štef suseda Blaža u Krapini na placu i ovaj ga odmah upita:

„Čuj Štef, čul sam da imaš problema sa srcem, si bil kod doktora?

Štef tužno klimne glavom a Blaž nastavi:

„I, kaj ti je rekel ?“

Štef uzdahne:

„Moj prijatel, svašta mi je povedal, te da moram prestat jest roštiljčeka i masno meso, da moramo ostavit kiseliš, rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim pucami ...“

A Blaž u nevjerici upita:

Bog i bogme, fino ti je natovaril ... i kaj buš sad?

Štef slegne ramenima:

„A kaj bum. Nikaj kaj mi je rekel. Nema mi druge ... moram mejenjat' doktora“!

---------------------------------------------------------------------------------------

Delam svake srede. Štand mi je odma uz Komunalac. Roba prve klase iz Kolumbije. Izdajem račun. Ne primam kartice.

--------------------------------------------------------------------------------------

Šta je to: Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali.
Počinje slovom "K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!

--------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------

 Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu
kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam htio vidjeti kako idu roze fuge na crne pločice.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ako imaš koji dobar, dodaj da se smijamo zajedno.

Nešo

1. 8. 2014.

Pozdrav

• Pret
• Sljedeće